Люди устали от негатива, здесь будет море позитива!

[olegm]

подружки в ванной

[Togrevlis]

[Togrevlis]

Встреча Большой 8ки.



Сильв, давай ещё по чуть-чуть!



Колян, не грузи, а то меня Сильв не удержит!



Держи пять!



Барак, я здеся!



Вот так посидели!

[Togrevlis]

Оба-на!
http://www.youtube.com/watch?v=JUHSuEU_Ouc
http://www.youtube.com/watch?v=M1vWFnzKjeQ
http://www.youtube.com/watch?v=hWArxSBd7YY

[Togrevlis]

Кому "БЛЕДИНу"?
http://www.youtube.com/watch?v=0ZafkIJD284

[Togrevlis]

[Togrevlis]

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!

[vlksm]

[vlksm]

[Togrevlis]

КВН - Финал 2010 (Триод и Диод) - Обращение Медведева
http://www.youtube.com/watch?v=nTbcy4TE ... r_embedded

[Togrevlis]

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор,
уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто за%бись.

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами
на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у вас много проблем, то у вас - куча денег.

В Молдавии в древние времена мальчиков, которые не умели красить и
штукатурить, сбрасывали в пропасть.

В сексе как с машиной - нельзя денег жалеть на хорошую резину...

[Togrevlis]

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Половина людей - дуры.

Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него.
Теперь хочется в Google набрать "Где пульт"

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

Из выступления В. В Путина:
- ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на
мыло и верёвки...

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!

Бориса Моисеева столько раз называли =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=, что он уже вполне
достоин звания "заслуженный милиционер".

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака
выполнить три его желания…

- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

[Togrevlis]

У ВВ была собака
А теперь их стало две,
Происходит мыслей драка
У премьера в голове.
Он не может спать спокойно,
Он не может хлеб жевать,
Звать одну собаку Кони,
А вторую как назвать?
Жизнь поставила задачку,
Что решишь с разбегу хер!
Как же, блин, назвать собачку? –
Грустно думает премьер.
Выбирать необходимо
Не спеша, не в кураже…
Очень жаль, что имя «Дима»
Димой занято уже…
А назвать бы так собаку –
Было в самый-самый раз!
- Димка, ты под стол накакал?
- Дима, голос! Дима, фас!
Как же быть? А может, Фёдор?
Или, может быть, Егор?
Или пусть он будет Ходор,
И на цепь его во двор?
Жаль, собачка – кобелина,
Был бы девочкой щенок,
Имя, например, Алина,
Он легко носить бы мог!
Ей премьер кидал бы палки
Или мяч, на зависть всем…
Нет, конечно, очень жалко,
Что собака – пола «М».
Как же? Как назвать, конкретно?
Может, Бобик или Джим?
Нужно ведь – политкорректно,
Чтоб и нашим, и чужим…
В нашем сложном мире странном,
Где не все вокруг друзья,
Ни Кириллом, ни Рамзаном
Называть собак нельзя.
Называть нельзя собаку,
Как ты тут не егози,
Ни Медведом, ни Бараком,
Ни Обамой Саркози!
Вот же удружил, болгарин
(Люда, беленькой налей!)
Мы им газ халявный дарим,
А они нам – кобелей!
В интернете – тоже суки
Как один на гаде гад,
Об компьютер чешут руки:
- Назови его Откат!
- Назови его Распилом!
- Назови его Тандем!
Лучше б что, как Ельцин пил он?
Или нет для шуток тем?
Есть имён собачьих много,
Лично мне на них – плевать.
Можно щена Альфа-догом
В честь хозяина назвать.
Но быстрее называйте,
Ведь премьер, лишившись сил,
На своём премьерском сайте
Объявленье разместил
Не затем, чтоб злой писака
Раззвонил по всей Москве:
«У ВВ была собака
А теперь их стало две…»

http://litprom.ru/thread38318.html

[Togrevlis]

Удалено модератором

[Togrevlis]

а) Борьбу с авиационным терроризмом нужно начинать за много километров до аэропорта. Каждого, кто едет в аэропорт на «Аэроэкспрессе», необходимо просканировать. На вокзал нужно приехать за полчаса до отправления поезда, еще 45 минут он едет до аэропорта.
б) В автомобилях могут быть спрятаны взрывчатка и оружие. Каждая машина, подъезжающая к аэропорту, должна быть тщательно осмотрена и обнюхана. 10-15 минут на процедуру.

[Togrevlis]

А чего это вы вздумали лететь куда-то?», «Что ж вам дома-то не сидится?», «Были ли в вашем роду террористы?», «И вообще – почему у вас такая фамилия?» – Федеральная служба безопасности должна знать все о вылетающих и выявлять лиц, способных на террор, на подступах к зоне регистрации. 15-30 минут на встречу с органами госбезопасности.

[Togrevlis]

Назад пути нет. Если пассажир еще не передумал лететь, то ему нечего скрывать от аэропортовых сканеров. 5-10 минут, если повезет.

[Togrevlis]

Achtung! Попав на территорию аэровокзала, не пытайтесь обмотать чемодан защитной пленкой. Если сканер ничего не нашел в чемодане пассажира, то ловкие руки сотрудников аэропорта обязательно найдут что-нибудь запрещенное, изымут, и только потом пассажир будет зарегистрирован на рейс, если успеет. Эта процедура может занять до получаса

[Togrevlis]

А теперь снимите с себя все немедленно. Тот факт, что пассажир успешно миновал первый сканер, вовсе не означает, что на нем нет взрывчатки. До получаса на раздевание, досмотр, одевание.

[Togrevlis]

Страна должна в лицо знать всех, кто покидает пределы столицы и родины. А тех террористов, что сделали пластику лица, выявят по отпечаткам пальцев. На это может уйти от 15 до 30 минут — в зависимости от подозрительности личности пассажира.

[Togrevlis]

В чемодане, под одеждой, в одежде и без одежды ничего нет? Есть еще кое-какие места. Пассажиру придется показать всё! Хотите летать самолетами – извольте привыкнуть наклоняться. Если длинная очередь, то и за час можно не успеть.

[Togrevlis]

Вдруг пассажиру на предыдущем этапе коррумпированные сотрудники аэропорта подложили запрещенные к перевозке предметы, контрабанду или даже взрывчатку? Так что на всякий случай – через сканер. 10-15 минут.

[Togrevlis]

Список зарегистрированных пассажиров должен совпадать со списком севших в самолет. А если вдруг в самолет под видом террориста пробрался коррумпированный работник аэропорта со взрывчаткой, то собака его обнаружит. 20-30 минут — в зависимости от вместительности самолета.

[Togrevlis]

Если пассажиру все-таки удалось каким-то образом пронести в самолет запасные части для взрывного устройства, то собрать бомбу в туалете никто не даст. А тем пассажирам, кто не собирался собирать бомбы, а просто по нужде зашел, скрывать нечего

[Togrevlis]

Там, куда самолет прилетел, тоже боятся террористов и не доверяют тем, кто самолет отправил: вдруг там все коррумпированы? Поэтому пассажиров нужно тщательно проверить и обнюхать. 20 минут минимум.