Есть у меня в компьютеры книжка записная.
В ней закладочки имеются: к проповедям, цитаты, темы, газета ... и так далее.
Среди закладок присутствует и "
Юмор". Я туда копирую то, что улыбнуло и настроение подняло. Авторы и ссылки в наличии отсутствия, так как лень матушка на каждый анекдот, афоризм или слово острое примечания писать.
Поэтому изначально предупреждаю: Не мое! и добавляю:
Многим известное!
Кому интересно почитать подборку , милости прошу под кат.
вот школьный двор физрук сметанин
наташка из шестого бэ
толкает в бок отец георгий
проснитесь возглас яко благ
Говорят если дремающего диакона толконуть, то он сразу возглашает "Премудрость!"
Старики верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит:
- Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой… При случае ни в морду дать, ни отпеть.
в Москве есть два парадоксальных явления: непьющий извозчик и непьющий дьякон. Извозчик - тот, который стоит на Большом театре, а дьякон - первопечатник Иван Федоров.
«Что же вы, ваше превосходительство, в храм не пожаловали?» - спросил он его при первой встрече. «Храм у меня в сердце». - ответил тот. - «В сердце у вас, ваше превосходительство, храм, а в голове-то, что же, - колокольня?»
Преподаватель студентам: "Не выводите меня из рясы!"
Следователь районной прокуратуры города Кондыбин, допрашивая пятерых рецидивистов - грабителей, которые были доставлены в травмопункт Больницы № 6 с увечьями разной степени, был немало удивлён увиденным.
- Это кто ж вас так уделал, граждане грабители?
- Не поверишь начальник, хотели попа, ну, священика на гоп-стоп взять.
- Ну?
- Вот тебе и ну! Подкараулили мы его, значит и.
- Ну?
- Да чё ты, всё ну , да ну!
- Ну?
- Ну прижали его в переулке.
- Ну?
- Тьфу, ты волчина прокурорская!
- Но-но-но.
- Короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша.
- Ну?
- Гну! Он отвечает, тово, говорит не мир, говорит принёс я вам, но меч...
- А потом что?
- Потом сказал - Аминь.
- Ну?
- Вот тебе и ну! После Аминь, никто не хрена не помнит!
Купил чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
пузатый поп на мерседесе
в наш городишко заезжал
и местным антиклерикалам
весь день автографы давал
"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два
красных слона, пингвин, бегемот и олень..."
Чин исповедания блоггера
По обычном начале, молитвах и увещевании, пастырь, обращаясь к кающемуся, глаголет: "Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовного (аще иерей - с благословения архиерейского) или самочинно? Ради чего ведёшь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли? Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым "олбанским" язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?..
http://www.liveinternet.ru/users/mosday/post144656569
НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ, НАМ ПОФИГУ КУДА ИДТИ!
Характер у меня золотой, потому и тяжелый....
Только российские атеисты пьют за рождество и бьются яйцами на пасху.
Святых, прошу,на исповедь не подходить!
Звон разогнал сонных птиц с можжевеловых веток,
Много людей возле храма в аграрном селенье,
Храмовый праздник и все ожидают владыку,
Радостно всем, прихожане особо румяны.
Пьет корвалол словно воду, бухгалтер прихода.
***
В хладном храме пустынно,
Чтец тоску нагоняет бубненьем,
Не приходит народ на вечерню…
Дремлет женщина у прилавка свечного…
Вспоминает года комсомола.
***
Иерей улыбается мягко
Поминальная нынче суббота,
И вина и елея в достатке.
Путь недолог земной человека…
Будет пища в домах иереев.
***
Дьякон вновь разжигает кадило,
И злословит архиерея.
С хиротонией тянет владыка.
Нету треб, значит нету достатка.
В мыслях снова одно харакири.
***
Настоятель улыбнулся в дремоте.
Шестопсалмием был убаюкан.
Видит новую Митсубиси - Паджеро,
Босоногую регентшу рядом
И еще долгожданную митру.
Возле церкви, один богатый бизнесмен строить решил бар. Естественно такое не понравилось церковному приходу и церковной общине. Священники на проповедях и молебнах денно и нощно призывали верующих молиться, что бы Господь громом и молниями распроразил сие нечестивое заведение. И вот пошли молитвы… и действительно, в одну из грозовых ночей молния испепелила уже почти достроенное заведение бара. Церковники возликовали, Но, не на долго. Бизнесмен подал иск заявление в суд о компенсации, мол священники своими молитвами соделали ему большой урон. Священники в суде стали отказываться, начисто все отрицать, отметать…
Тогда судья встал и говорит: «Ничего не понимаю! Оказывается, бизнесмен верит в силу молитвы, а церковь и священники нет! Вот заковыка! Как же мне поступить? Ума не приложу?!»
"а можно батюшку заказать" или еще лучше "а сколько стоит батюшку заказать".
"Нецензурно голося девки ловят порося."
"Концептуальное
На заседании Ученого совета Духовной Академии вдруг является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- За Ваше благочестие и труды, Вы удостоины награды: Вам предлагается на выбор один из двух даров: бесконечную мудрость или бесконечное богатство.
Пришедший в чувство ректор, конечно же, выбирает первое.
- Да будет так! - молвит ангел и исчезает.
Наступает тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь...
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги..."
"Проф. Праздником для Священников должен стать 2 июля ст, тк. в этот день Высочайшим указом в 1767 году иереи освобождались от телесных наказания"
"Златоуст говорил, что «Давать милостыню от неправедного богатства - все равно что дохлого осла возложить на жертвенник» (Беседы на Евангелие от Иоанна 72,5)"
У врат рая сидит грустный папа Бенедикт XVI.Его спрашивают, почему он не входит внутрь. "Да не могу!" - "Как не можете, Ваше Святейшество? У Вас же ключи от рая!" - "Да, ключи у меня. Но Павел Сербский все замки поменял!"
-На проповеди у батюшки:
Можно ли молиться дома?...Да! Но если бабка посадила свой огород и она не заходит в него, не ухаживает за ним, то он просто зарастёт. Так и в церковь не ходить...
Як романтично пахне ковбаса!
І помідори густо зашарілись,
А в пляшці чиста, мов роса,
Горілочка домашня зачаїлась.
І ніжно сало зваблює тільцем,
І хліб наставив загорілу спину,
Якщо ти млієш, коли бачиш це,
Чому ж ти, гад, не любиш Україну?!
ответ св. Димитрия Ростовского старообрядцу, что борода отрастет, а голова - нет,
Инквизиции у нас не было и быть не могло, так как наши попы по умолчанию бабники. Как они могли допустить, что бы женщину и на костер?
, я не в курсе, кого венчал иерей Иоанн Охлобыстин до того, как попросился под запрет. Твоя же фраза, как мне показалась, относилась отнюдь не только к неизвестной ни тебе, ни мне пастве отца Иоанна 
Кстати, хороший текст на эту тему - протодьякон Андрей Кураев, "Право на улыбку" - http://kuraev.ru/index.php?option=com_c ... iew&id=104
