Плацкарту фтопку

[stevie]

Н-да, технология, однако. Королева в восхищении, чо

[тювина н.а.]

Господа, а вы зря с таким пренебрежением про "столыпинские вагоны".
Историю то знаете? Во времена столыпинских реформ к составам прицепляли несколько таких вагонов, проезд в которых не стоил ничего. Благодаря таким вагонам крестьяне могли переехать на новые целинные земли Сибири со всем своим скарбом и скотиной.
До этого вообще невозможно было переселение крестьянских семей. Только за один 1909 переехало в Сибирь и на Дальний Восток
несколько сот тысяч семей!
Сколь умнейшим человеком был Пётр Аркадьевич! Кстати, сторонник крупных сельских хозяйств. Может и революции не было если б
его реформы провелись.

это стёб такой, что ли? большинство из переехавших разорилось, вернулось озлобленными и нищими, а потом в Красную армию миллионами вступало. Распиаренный в перестройку, абсолютно недальновидный персонаж.

[Дядюшка Шу]

Хорошая школа, да.
Как заварить чай, имея совсем немного заварки и совсем побольше соды?
Как поднять вусмерть пяного полутрупа, заставить собрать свои шмотки и выставить из вагона на нужной ему станции за пять минут? Тривиальная задача - несколько харрроших оплеух, от души... Фтопку представление о том, что незнакомых людей нельзя бить по лицу - бил, и спасибо говорили

Картинки.

Ехал кадр один. Принесите мне, говорит, чай. Мы приносим. "Нет, это не чай. Принесите чай". С третьего раза до нас дошло - молодые, зелёные ж были. Вскипятили пачку со слоном на литр воды. Принесли стакан - получили 200 р. Пачка чая дешевле стоила. И чая такого гражданин уговорил за сутки, наверное, ведро. А водовка у него своя была...
Ещё чудил: идёт на станции прогуляться, проходя по вагону сыпет деньги. По пачке, по полпачки, когда как. Мы - следом, собираем. Когда голубенькие бумажки сыпал, когда розовые. 100 и 200, кто не помнит уже.
Хороший пассажир

Другой нам справку сдал на хранение под небольшую денежку - под тыщу, что ли. У вас, говорит, сохранней будет.
Едем. Является. Во всех карманах деньги комками - выиграл в карты. Что, спрашиваю, справку забирать? Не, не, пусть у вас лежит. Ушёл.
Едем. Является. Без рубашки, без денег, зато с двумя фингалами. Как, спрашиваю, справку выкупать будешь? Фигня, говорит, потом заберу. Ушёл.
Прибывает поезд в Москву - нет нашего пассажира. Все вышли, мы закрываем вагон. Пассажира нет. Поезд оттаскивают в отстойник.
Только к вечеру появился, разыскал - а как ему без справки-то? Разрисованный, с фингалами, первый патруль свинтит. Выкупил, всё честь по чести. Кадр.

Или вот картинка. В Усинске мало пассажиров, двое или трое, вагон пустой. Потом у нас перегон до Печоры часа четыре, там мы стоим несколько часов, ждём основной поезд - там народ и набивается в вагон. Вот за пять минут до отхода из Усинска подваливает толпа, 14 человек. Бригада буровая. Синие - ультрамарин. Друг за дружку.
Едут до Печоры. ничего не берут, ни водки, ни закуски. Водка у них своя, закуси не надо. Выходят в том же состоянии, что и зашли - шатаясь. За ними убираем 19 пустых поллитровок.
Занавес.

Картинки, картинки... Их есть у меня.

[stevie]

Картинки, картинки... Их есть у меня.

Угу. Особенно по северам да сибирям картинок много. Как вспомню поезд с Киселёвска - так вздрогну.

[Дядюшка Шу]

Вот например, если снаружи в окно вагона прилетит камень и расколотит два стекла оконных, то проводник не виноват.
А если по какой-то (любой) причине раскоканным окажется только внутренне стекло, то проводник заплатит за него из своей огромной зряплаты.
Нас учили: разбили пассажиры окно - добей второе.
Нам с напарником эта наука не пригодилась ни разу. У нас, правда, выбили раз стекло, но это было в тамбуре, за тамбур мы не несли материальной ответственности.
А соседи как-то раз применили на практике. Но они сглупили не по-детски: раскокали второе стекло не в Москве, а в Усинске. Их пассажиры ехали с "особым комфортом" из Усинска. От мы ржали над ними - над соседями

Нам с пассажирами в основном везло. Дай бох каждому. Ездили люди дисциплинированные, морды чистить друг другу выходили в тамбуры, блеванто своё убирали сами, если таковое случалось; да редко случалось, умели.

Бывает, после себя пассажиры забывают в вагонах вещи. Разные бывают эти вещи. Ну, книжки, понятно. Одёжку, бывает. Один вёз сноп на севера. Рожь или пшеница, целый такой пук. Мы нашли, пожали плечами и выкинули; а он примчался из города вечером: "Где?" Выкинули. Сокрушался, сокрушался. А что поделаешь?
Соседям мужик оставил приставку Денди. Дорогие тогда были, модные гаджеты. Вечером пришёл: "Где?" Те отдали. Мужик возрадовался до плеши, зазвал одного соседа с собой. Второй не пошёл - надо ж кому-то на вагоне оставаться. Приключенец вернулся утром, за считанные минуты до отхода поезда. Накормленный, напоенный, в бане напаренный. Говорит, вчера вечером не один мужик за Денди приезжал-то. На вокзале стояло две машины, кроме мужичка ещё семеро, три обреза.
Вооот, жадным, стало быть, не надо быть, чужое надо отдавать...

[Fasolka]

А хорошее-то было чего-нибудь?

[Дядюшка Шу]

А я газве про плохое?
Всё такое интегесное! Смешное, газве нет?

Вагон у нас, я уже писал, был раздолбанный совсем.
Вот поехали мы в первый рейс, и у нас зазвенели буксы.
Ща объясню.
Перед проводничеством мы сдавали кучу разных неприятных анализов и нас чему-то учили - ну, там стёкла выбивать и т.п. На курсах специальных. Целую неделю, да.
Полезные знания: как поезд гудит, когда биологическая или химическая опасность, например.
Или вот, когда мы должны, а когда ни в коем случае не должны дёргать стоп-кран. ТБ - страшно интересно, как всегда.
Дёргать стоп нужно в пяти случаях, как ща помню. 1!!! Если звенят буксы. 2. Если пожар. 3. Если паровоз даёт гудком сигнал остановиться (у него, мож, тормоза отказали) 4. Если соседи семафорят красным флагом 5. Если есть непосредственная угроза жизни человеку.
Т.е. если пассажир отстал, а поезд тронулся и набирает ход, а пассажир бежит за окном с матами, то по инструкции поезд тормозить _нельзя_.
А если поезд в тоннеле или на мосту, то хоть пожар, хоть не пожар - никаких стопов. Вот скажем, перед Усинском мост километра три, один из самых длинных в Европе. А вагону, чтоб сгореть до колёсных пар требуется времени меньше, чем время прохождения моста - так учили.

Так вот, по первому пункту. Буксы - ящики такие над колёсами для распределения нагрузки, там подшипники, смазка, все дела. Если они греются - значит, смазке кирдык, значит сход с рельс не за горами. В любом вагоне у проводников есть шкаф с тумблерами-лампочками, всякое включение освещение там, но самый главный элемент панели - буксы, световая и звуковая сигнализация.

И вот мы в первом рейсе. И вот на длинном перегоне где-то в Коми у нас звенит.
Мы по инструкции в лёгкой панике бежим дёргать стоп. Пассажиры летят с полок. Интересующимся объясняем. Держим флаг. Ждём подмоги.
Приходят начальник и ПЭМ - поездной электро-механик. ПЭМ прыгает на пути, обходит вагон, щупает буксы - холодные. Материт нас. Поезд трогается.
Едем полчаса. Буксы снова звенят. Мы обходим вагон, предупреждаем пассажиров: ща будем стоп дёргать, держитесь. Дёргаем стоп. Приходит ПЭМ. Щупает буксы. Материт нас. А мы чо? А мы ничо, нас неделю только обучали, мы буксы не умеем щупать.
Ладно, поезд трогается. Едем полчаса. По законам русской народной сказки буксы звенят в третий раз. Напарник остаётся на вагоне, я иду по составу искать ПЭМа. ПЭМ приходит, открывает шкаф с сигнализацией, выдирает провода от звонка и лампочки. Нна хрен. Финита ля комедия. Больше не зазвенит.

Так мы и ездили ещё полтора месяца.

А вы говорите: педикулёз от китая. Да тьфу!

[stevie]

Про хорошее: однажды Илья Дмитрич спас день рождения незнакомого ребенка.
Дело-то как было: увели у меня рюкзак в электричке. Уснул - проснулся без чумадана. Там шмотки кой-какие, полезные и недешевые, и паспорт (заодно с правами и еще всякой фигней). Ну я в Дубне в ментовку, те справку-то мне выдали за паспорт и права, а заявление не приняли. "Ехай, - говорят, - в Дмитров, в ЛОВД. Это ихняя "земля", электрички-то".
Ну я поехал, заяву написал, да и забил - понятно, что не найдут, да и искать-то не будут.
И вот звонит мне опер из Дмитровского ЛОВД. "Приезжайте, - говорит, - Илья Дмитрич, дело есть".
"Ну ладно, - думаю, - съезжу - вдруг чо умное скажут?". И поехал. Приезжаю, во дворе домушки ЛОВДшной шашлыклм пахнет, откуда-то песня доносится ("Наша служба и опасна и трудна", типа того). Дежурный какой-то снулый, кое-как я его расчухал - зови, говорю, рыбья твоя голова, опера - Денисом кличут.
Является Денис. Морда красная, рубаха до пупа расстегнута, оттуда торчит перламутровое пузцо и гимнаст рыжий в полпуда . Голова бритая, повадка пацанская, ханкой тащит за версту.
"Ээээ... ", - говорю. - "Я невовремя, я так понимаю?" Тот мне гутарит - не ссы, мол, братан, у нас тут день милиции.
"Во, - думаю, попал-то...".
Короче, объясняет мне этот Денис, что дело мое - "конкретный висячелло, в натуре" (цитата), и перспектив немае. "Ладно, - говорю, - пиши отказную, хрен с тобой". Он пишет бумажку, я ему еще раз втираю, что вещь там была специфическая, и алкаш или бомж, укравший рюкзак, так просто на рынке не продаст ее, и если попадется им такой типус с непонятным прибором - чтоб дали мне знать. Ну и поменялись мобильными телефонами - на всякий случай. Из вежливости, что ли.
Короче, беру я пару холодного пива и сажусь в электричку до Дубны.

Буквально в вербилках звонит телефон - этот самый Денис.
- Слышь, - говорит, - братан, в натуре, ты в электричке, в натуре?
- Я, - отвечаю, - в натуре братан. В электричке. Еду. А чо?
- А тут, - грит, - натурально, братан, косячелло...
- Чего, - спрашиваю, - случилось-то?
Тот мне объясняет, что к ним в ЛОВД явилась тётка вся в слезах и на нервах. Из опроса потерпевшей стало понятно, что означенная =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.= Изменить Удалить nahui купила в столице нашей Родины мега-машину. Игрушечную. Сыну в подарок на жубилей - 10 лет отпрыску. И вот она такая вся на подъёме ехала-ехала с этой машиной, да и забыла её, болезную, на багажной полке.
- Короче, - говорит Денис, - ты, брателло, глянь, в натуре, где там эта, Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей., машина, и если чо, в натуре, сдай её этим, Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей., машинистам...
- Ну ладно, - отвечаю, - ща попробую.

Иду искать. Через два вагона вижу машину (такой здоровый грузовик - всё там у него крутится-вертится, и всё такое... коробка красивая... большой, зараза, грузовик) и двух забулдыжного вида мужичков, которые уже на это чудо техники навострились. Мужичков я пресекаю, размахивая мобилой и крича "Стоять, милиция", коробку забираю.
Интересное начинается в Дубне.
Подхожу, значит, к машинистам с этим ящиком - а он реально большой, с пол-холодильника размером.
- Возьмите, дяденьки, - говорю, - короёбочку малую до Дмитрова.
Те говорят - неееее, нафиг надо.
- Дык ить это, - сообщаю, - день рождения ведь. У мальчика. 10 лет. Серёжей зовут (ну это я от себя художественных подробностей добавил, я без понятия, как мальца звали). Надо вот - машину отвезти. И вообще, - говорю, - вы чо, рамс попутали? Говорят вам - берите коробку, значит берите.
Те мне: а может, мол, ты террорист и вообще Хаттаб? Щас-де мы тебя выведем. На чистую воду. И, натурально, вызывают милицию.
- Вот это, - думаю, - поворот. Ха-ха.

Ну и чо... Приезжают менты. Я им объясняю всю диспозицию заново. Машинисты в отказ категорически - дескать, не положено посторнние предметы в кабине - и всё. Я звоню этому Денису уже по десятому разу, тот в итоге вызывает какого-то мега-дежурного железнодорожного, мега-дежурный вызывает местного дежурного (диспетчера, типа, или как они там называются), диспетчер даёт, наконец, машинюгам команду - машину взять и отвезти, куда сказано.
В итоге машина вернулась в Дмитров в объятья изначальной тётки и в дупу пьяного Дениса. Тётка принесла мне благодарность от своего лица и и измученного тяжестью утраты сердца (по телефону, я имею в виду). Денис пытался принести мне благодарность от лица Дмитровского ЛОВД, но я уже не дослушал и пошёл трескать пиво и размышлять о превратностях судьбы.

[Fasolka]

Ох, уж эти сказочки! Ох, уж эти сказочники! (с)

[Дядюшка Шу]

Всё - враньё, 146%, гарантирую это!

[Fasolka]

Но-но-но :)

[stevie]

"... это опера, это "Кармен"!.." (с)

[Fasolka]

Я требую продолжения банкета! (с)

[stevie]

Я требую продолжения банкета! (с)

- Иван Арнольдович, покорнейше Вас прошу: пива Шарикову не предлагать.
(с)

[Fasolka]

Губит людей не пиво, губит людей вода! (с)

[Дядюшка Шу]

Про пиво.

Вот ещё был такой аксепт бытия - чайная торговля. Мы же были типа работники сферы питания - чай там и всё такое. Именно из-за чая этого куча анализов, мазков изо всех-превсех мест была сдана.
Ну, чай само собой, делали, и огонь в титане поддерживали практически всегда.
Правда, чай - это была по большому счёту наша инициатива; начальник не требовал, чтобы был чай, и никто не выдавал нам этот чай; сами купили - сами продали, что наварили - то наше.
Начальник давал нам другие товары. Как-то дал конфеты какие-то шоколадные - их мы продали.
А как-то - одиннадцать ящиков пива. Непастеризованного. Уже с осадком. Сейчас такого уже не делают :)
Хошь - не хошь, реализуй. Крутись как хочешь, но деньги отдай.
Уж мы его реализовывали! Мы его и так, и эдак! Пятиразовое питание! Только не умывались им.
Пару ящиков продали, правда. И поучаствовали в их уничтожении вместе с покупателями :
Остальное - в себя. Ну не выливать же его было, блин!
О темпора! Уморес!

[WingRabbit]

Дядюшка Шу, stevie, никогда еще не получал такого эстетического удовольствия от чтения этого форума. Спасибо!

[stevie]

Хошь - не хошь, реализуй. Крутись как хочешь, но деньги отдай.

Кратко подобная схема называется "предприятие по продаже фигни населению"

[ju]

Да уж, спасибо что живой, стало быть. Хоть и по случайности.

[Некто]

это стёб такой, что ли? большинство из переехавших разорилось, вернулось озлобленными и нищими, а потом в Красную армию миллионами вступало. Распиаренный в перестройку, абсолютно недальновидный персонаж.

У вас талант изобретать историю? Откуда данные?
В Сибирь переехали не только русские, но и белорусы, и украинцы. Мои предки по отцу из этих переселенцев из Бессарабии. Переехали они в 1908 году.
"За период 1906-1914 гг. в Сибирь переселились 3040333 человека, возвратились - 529835 человек. Наибольшее число «обратников» пришлось на 1910-1911 гг., составив 238501 человек, или 2,6% от всех переселенцев. Данные Челябинской регистрации показывают, что за 1896-1914 гг. возвратились из-за Урала в Европейскую Россию 27% от числа прошедших за Урал, а из семейных переселенцев - только 13%. Большая часть обратных переселенцев приходилась на категорию самовольных: их удельный вес за 20-летний период колебался между 43-87%, тогда как в прямом движении «самовольцы» составляли 30-45%. Из числа водворенных на участки за 1909-1914 гг. покинули их только 9,2%."
" Российские реформаторы XIX- начала XX в." сост. и отв. ред. А. П. Корелин.М.: Международные отношения, 1995.
Известный факт, что и ссыльных заселяли туда же за поблажки в приговорах заменяя каторгу на ссылку.
Что касается в К.А. милиионами вступали....
А известно ли вам где и до каких пор просуществовала власть Верховного Правителя России Колчака? Вообще события
периода 17-19 годов в Сибири вам известны?

[мура]

Блин. Опять. Опять "исторический" вопрос поднят и опять начинается битва на копипасте.

[Некто]

опять начинается битва на копипасте.

Я ж этим не увлекаюсь. Вынужденное, однако....
Тема то тоже историческая: плацкартный вагон стал историей! О как.

[БелыйМох]

Вот ещё был такой аксепт бытия - чайная торговля.

пару лет назад, стартуя с Крыма, у нас по вагону шастала проводница и всем впаривала чай и кофе. типа вы если у нас едете, то обязаны купить, иначе у вас будут проблемы. По-моему весь вагон купил. А мы с ней посрались, ибо у самих был полон рюкзак дошираков и мы очень чувствительны к принуждению и было очень интересно узнать про "проблемы". Такая рослая, объемная ФрекенБок с трубным голосом, может кто помнит? Наверное минут на 10 было представление, после чего мы подняли задницы, чтобы начать идти за начальником поезда, что бы тот растолковал нам новую политику ЖД Украины. Тетка как-то на этом внезапно ретировалась. Так мы и поехали, единственные из вагона без чая.

А еще года 3 до этого эта же проводница (вот угораздило же нам 2 раза счастье!) годе-то ночью под Киевом принимала груз мороженой рыбы. Огроменные мешки с потрясающим грохотом распихивались по вагону на пустые пассажирские места. Если что-то не влезало, грубо сдвигалось и ругалось (типа "какого хрена вы тут все грузовые места заняли"?!). Почему-то все пассажиры стоически воспринимали эту экзекуцию. Проснувшись от грохота, обнаружил 2х чуреков, впихивающих к моему рюкзаку надо мной несколько заиндевевших ящиков. Сообщил им, что на моем дорогущем спальнике разводы от рыбной воды неприемлимы и =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.= на мою оплаченную полку совать свои мешки. Видя, что они не прониклись, начал стаскивать эти глыбы с полки обратно. Первые 25 кг они поймали налету, а вторые убрали сами. Также убрали и у соседа по отсеку, за компанию. Потом еще подбежала проводница, мы еще с ней минут 5 поорали (приятно провели время), а потом поезд тронулся и всё успокоилось. Рыбу изымали где-то у Твери.

Больше на эту милую тетушку не нарывались, а жаль.

[Дядюшка Шу]

На той неделе ездил в Минск (купе), и проводница впаривала билеты ж/д лотереи. Ну очень хотела продать.
Я не дался.

[мура]

А "глухонемые" с порнографией? тема?