Бриллиантовая рука-2 или "Владиииииимир Владииииимирыч"..

[Pavel Sokolov]

Путин нырнул в Таманский залив и сразу же нашел две амфоры, ждавшие его с VI века на двухметровой глубине
,

Премьер-министр РФ Владимир Путин в среду во время посещения археологического раскопа на месте древнегреческого города Фанагория помог науке - опустился на дно Таманского залива, откуда сразу же поднял две амфоры, передает "Интерфакс".

Отметим, что премьеру несказанно повезло, и теперь его вклад в науку сложно переоценить. Дело в том, что в прошлом году археологи-подводники Фанагорийской комплексной археологической экспедиции ИА РАН, работая на двух постах подводного раскопа, в ходе расчистки обнаружили только лишь фрагменты больших амфор, датируемых 6-8 веками н.э. С результатами этой экспедиции, равно как и с фотографиями сосудов, знакомит сайт "Историко-культурное наследие Кубани".

Из ВИДЕО становится понятно, что Путин спускался в морскую пучину не один - каждый его гребок документировал оператор, рядом также видны другие люди в гидрокостюмах. Очевидно, все они отличаются исключительным бескорыстием и благородством - два слегка прикопанных сосуда находились на видном месте и были прекрасно освещены, однако никто из сопровождающих Путина лиц (включая того же оператора, который должен был подготовиться к съемке заранее и не мог бы их не заметить) не кинулся их подбирать, уступив право сделать удивительное открытие самому премьеру.

Владимира Путина при глубоководном погружении к "русской Атлантиде" сопровождал Сергей Шойгу, сообщает Life News. Перед тем, как войти в воду, Владимир Путин посмотрел на члена попечительского совета РГО Олега Дерипаску, который не стал облачаться в гидрокостюм и даже не собирался лезть в воду, оправдавшись отсутствием гидрокостюма. "Денег нет?", - пошутил премьер.

Общаясь с журналистами после погружения, Путин сказал, что это была всего лишь его третья попытка погружения с аквалангом, причем, предыдущая состоялась накануне.

Премьер, облаченный в гидрокостюм, держал в руках две амфоры, которые были частично разбиты.

"Руководитель археологической экспедиции сказал, что это шестой век нашей эры. Когда в порту разгружались суда, амфоры часто бились и их после выбрасывали за борт", - объяснил он.

По словам Путина, древние сосуды он нашел на глубине около двух метров, благо, прозрачность воды в Таманском заливе сегодня была хорошая.

Журналисты поинтересовались, хотел бы Путин оказаться в древней Фанагории и пожить там. "Хотел бы посмотреть со стороны. Мы не приспособлены к жизни в таких условиях. Это как в джунгли попасть", - ответил он.

В целом Путин признался, что увиденное на берегу и на дне впечатлило его, а плавать с аквалангом ему показалось более интересным, чем опускаться в батискафе, хотя и там, отметил он, тоже интересно.

Путин также сообщил, что в ходе общения с археологами планирует обсудить перспективы создания музея-заповедника с подводной частью на территории древней Фанагории. "Человечеству будет интересно знать, что у нас есть такие богатства. Думаю, будут приезжать со всего мира", - сказал он.

Глава правительства напомнил, что в соответствии с федеральной программой развития внутреннего туризма, на эти цели планируется выделить в течение 2012-18 годов около 100 миллиардов рублей. В результате, по его словам, внутренний туризм вырастет в пять раз.

Путин искал "винцо" еще в одном древнем сосуде

Перед тем, как Путина спустили в море, он побывал на раскопках центральной части древнего города - акрополя, где находился дворец правителя Боспорского царства Митридата VI. Внимание Путина привлек один из студентов-археологов, который очищал от земли найденную амфору, передает ИТАР-ТАСС. Молодой человек осторожно работал, используя нож и кисточку. Премьер заинтересовался, какого века сосуд, и что в нем могло быть. Археолог отметил, что амфора датируется IV веком.

"А винца там нет?" - спросил Путин. "Конечно, нет", - ответил студент и предложил Путину попробовать себя в профессии археолога, на что тот согласился. Поэтому еще две минуты премьер чистил древнюю амфору.

12 подвигов Владимира Путина

Напомним, Путин регулярно совершает поездки, в которых, по мнению западных СМИ, поддерживает имидж атлета и "дерзкого вершителя".

Впрочем, некоторые события, как выясняется впоследствии, отдают некой постановочностью (например, когда за основной "Ладой-Калиной" премьера ехали три запасные), а то и приобретают вовсе дурной оттенок. Так, весной этого года получил распространение факт: ради "знакомства" с премьером в сибирском заповеднике браконьерским способом поймали и заточили в клетку снежного барса. В Хакасию и обратно в Красноярский край его доставляли на вертолете, вырвав из среды обитания во время гона, когда животные наиболее чувствительны к вторжению в личную жизнь. Ища воли и бросаясь на железную сетку, ирбис разбил себе морду.

Есть, впрочем, у премьера и вполне безобидные увлечения. На Селигере, где ежегодно собирается прокремлевская молодежь, Путин, в этот раз посетивший лагерь единственным из первых лиц государства, "показал отличный пример физической формы" - без страховки повисел на стене для тренировки альпинистов, был судьей на состязаниях по армрестлингу и попытался голыми руками согнуть металлическую сковородку, что, судя по фотографиям, ему все-таки не удалось.

В 2009 году Путин погрузился на аппарате "Мир-1" на дно Байкала и провел там несколько часов, наблюдая за местной живностью и растительностью.

В ноябре 2010 года Путин управлял болидом "Формулы-1" - желтым Renault - и развил скорость 150 миль в час. А недавно он поспособствовал заявке России на проведение первого в ее истории Гран-при "Формулы-1" в 2014 году.

В августе 2010 года он тепло оделся и отправился наблюдать за китами в Японском море. На фотографиях Путин запечатлен в резиновой лодке с арбалетом, из которого стрелял специальным гарпуном, чтобы добыть образец кожи кита.

В июле 2010 года, когда западные регионы России охватили более 600 лесных и степных пожаров, Путин занимал главное место в теленовостях: отчитывал чиновников, успокаивал население, а также поработал вторым пилотом противопожарного самолета-амфибии (после символической описки СМИ этот самолет, Бе-200, все называют "самолетом-амбицией" - прим. NEWSru.com).

Он стрелял в тигра дротиками со снотворным, выпускал леопардов в заповедник, надевал ошейник на самых крупных в мире медведей.

"Это личный стиль Путина, он любит демонстрировать, что вездесущ, что умеет делать все", - прокомментировал московский политолог, директор Центра политической информации Алексей Мухин. По его мнению, это работает: "россияне успокаиваются оттого, что у них есть такой лидер, и скучают по Путину на президентском посту".

Оригинал http://newsru.com/russia/10aug2011/putamf.html

[Морква]

Нормально-нормально. Проблем-то других в стране нет - можно и амфоры в море поискать.

[Pavel Sokolov]

Нормально-нормально. Проблем-то других в стране нет - можно и амфоры в море поискать.

А ведь этой явной инсценировкой нам показывают что нынешний "нацлидер" считает, что Россия населена кончеными идиотами..

[Морква]

А ведь этой явной инсценировкой нам показывают что нынешний "нацлидер" считает, что Россия населена кончеными идиотами..

а на самом деле не так? Афоризм есть такой, что то вроде "солдаты у нас самые лучшие, только вот армия - дерьмо".

Перзидент Роисси - (изменено: 08.08.2011)
Дебилизация населения – ключевой этап модернизации и повышения энергоэффективности нашей экономики.

Как известно, мозг человека в спокойном состоянии потребляет 9% энергии тела. Как только мы начинаем думать, энергопотребление мозга подскакивает до 25%.
Такое расточительство недопустимо в современном прогрессивном мире.

Если все население страны начнет думать, то, во-первых, оно сразу поменяет власть, а, во-вторых, это приведет к нерациональному использованию природных ресурсов. Их у нас чуть больше, чем дох[..], но их все равно надо экономить.

Порочная формула:
больше мыслей => больше энергии => больше еды для ее пополнения => затраты пресной воды на производство сельхозпродукции, загрязнение почвы удобрениями => !угроза экологии!

Правильная формула:
меньше мыслей => меньше еды => меньше денег => минимизация ущерба природе.

[Filimon Кykyev]

Был у нас вождь один пожилой, тот значки любил собирать и менялся ими с другими вождями.
Был говорун нобелевский, проболтал державу.
Еще один гарант конституции винографолией увлекался.
Кто-то любит покатушки и нырялки...
В чем крамола активного образа жизни?

Может сидели правильные пацаны в Сочах, винцо попивали и кто-то ляпнул - А слабо Вольдемару в фонтан(с)

[Крауч]

А ведь этой явной инсценировкой нам показывают что нынешний "нацлидер" считает, что Россия населена кончеными идиотами..

"Каждый народ имеет то правительство, которое его имеет.."(с)

[Pavel Sokolov]

Был у нас вождь один пожилой, тот значки любил собирать и менялся ими с другими вождями.
Был говорун нобелевский, проболтал державу.
Еще один гарант конституции винографолией увлекался.
Кто-то любит покатушки и нырялки...
В чем крамола активного образа жизни?

Может сидели правильные пацаны в Сочах, винцо попивали и кто-то ляпнул - А слабо Вольдемару в фонтан(с)

Ну так пусть бы этот Вольдемар и нырял!:) Блин время идет а Гайдай и Данелия все актуальней и актуальней:)

[BRW]

[Pavel Sokolov]

А на кустиках в которые он сходил будучи на каком нить "нашистком" слете еще мемориальные доски не вешают?:)

[BRW]

шо ви такое говорите?! любому,даже самому последнему диссиденту известно ,что в.в. кушает радугу,а какает бабочками!

[мура]

Путин и амфоры. Письма с понтом

На экранах — новые похождения излюбленного героя российской детворы, Суперпутина: «Премьер-министр находит затонувшую Атлантиду». Владимир Путин посетил археологический раскоп на месте древнегреческого города Фанагория: погрузившись на дно Таманского залива, премьер тут же, на глубине около двух метров, обнаружил и поднял со дна две амфоры приблизительно VI века нашей эры.

Понятно, что смеяться над этим уже смеялки не хватает, все давно усвоили, что Владимир Путин — лучший друг детей, физкультурников, львов, орлов и куропаток. Однако мне тут видится и новое веяние: до сих пор мы имели дело с самолично потушенными пожарами, укрощенными тиграми, в общем, с Рэмбо — а тут вдруг амфоры. Прямо Индиана Джонс какой-то. Это имиджевый просчет. Он показывает, что борьба со стихией и календарь с голыми девушками исчерпали себя и больше не легитимизируют российскую власть в собственных глазах. Следовало бы объявить выговор премьерскому консультанту по понтам.

Дело в том, что умение кидать понты имеет особенную важность в обществе с разрушенными классами. В нормальном классовом обществе, описанном, например, Пэлемом Г. Вудхаузом, аристократу Берти Вустеру заказан вход в клуб «Подсобник Ганимед», куда ходит лакей Дживс: коли ты аристократ, так и сиди в своем «Клубе Трутней», нечего! В идиллическом мире Вудхауза каждый член общества может снобировать каждого; потому что дело не в том, на которой общественной полке ты лежишь, а в том, устроился ли ты на ней удобно и с достоинством. В этом основа социальной стабильности.

В России, где исторические встряски смешали и уничтожили все классы, никто не чувствует себя на своей полке, даже главный человек в стране. Единственный способ нащупать почву под ногами — кинуть понты: если кто-то захочет на твое место, ты, стало быть, сделал что-то правильно.

И тут глупее всего вступать в дискуссию: «А если слон налезет на кита, кто кого переборет?» Этот спор внутри общей иерархии ценностей быстро упрется в потолок или в бесконечность. Грамотный понторез поступает иначе, он не пытается переиграть собеседника на его поле, а навязывает ему свое: ты, дескать, слон, спору нет, а я мотылек — кто легче полетит? Начинающий понтярщик должен первым делом оглянуться кругом — на свою «однушку» в Мытищах, пустые бутылки и пыльную клавиатуру 486-го PC — и увидеть в этом прелесть. Потому что с этого момента он будет кидать понты, что его бутылки — самые пустые, его Мытищи почище всех Мытищ, его компьютер — самый четыреста восемьдесят шестой. Гай Юлий Цезарь полагал, что лучше быть первым в провинции, чем вторым в Риме, а ему-то можно верить, он ведь, в числе прочего, был Великим Понтификом.

Человек говорит: «Я самодержец огромной страны!» — и это, кажется, нечем крыть, потому что это вершина той иерархии ценностей, которую он способен себе представить. И вдруг ему отвечают: а я сижу, мол, на улице Шверника в жасмине и черемухах и пеку крендель с корицей (или, смотря по сезону, блины, куличи, жаворонков на Сорок мучеников). И так это у меня тесто взошло, что ай-люли! А что, милый человек, разве у тебя дома жаворонков не пекут?! Бедный ты бедный, в сиротском приюте вырос, должно быть.

И чем более мы при этом искренни, тем сильнее уели ближнего, который теперь в своем дворце на море чувствует себя дурак дураком, что не зная броду полез выпендриваться. Потому что вдруг оказывается, что его иерархия — не единственная, а есть еще другая, совершенно непонятная, в которой люди жаворонков пекут и невесть почему смотрят на него свысока.

Круты те понты, для которых вообще не трудишься приводить основания: понтовей меня на всей улице нет, и толковать не о чем. Потому что понты как социальный регулятор не зависят от личных достижений индивидуума. Жать ведь нужно в больное место. Мало кто всерьез сомневается в своем уме, например, а вот социальное — это мозоль российских жителей. Оппонент должен чувствовать, что за вами стоят все сливки несуществующего общества, жуют крендель с корицей и смотрят на него с жалостью и укоризной: какие ни на есть, а мы отсюда, и нам тут самое место, а вы, милейший, парвеню.

В этом смысле идеальный понтярщик — Никита Михалков: он всех пронял. Потому что ему удобно в такой позе, на такой полке, где ни одному нормальному человеку быть удобно не может. Он комичен, он безнравственен — и при этом совершенно очевидно, что он искренне считает себя солью земли. Порол, дескать, крестьян, порю и буду пороть, и плевать на Божеские и человеческие законы. Секрет не в том, чтобы добиться в жизни чего-то желанного, но недоступного прочим, потому что нет таких вещей: как писал Козьма Прутков, «тебе и горький хрен — малина, а мне и бланманже — полынь». Раздражение вызывает чужая самоуверенность и непротиворечивая картина мира сама по себе.

Вопрос в том, где взять эту непрошибаемую самоуверенность. Самый традиционный ее источник — искусство и наука. Будь ты премьер, а он архивная крыса — он не захочет на твое место, хоть кол ему на голове теши, и тем тебя уест. Поэтому правителям ничего не остается, как поощрять науки и искусства. Власть должна находиться на вершине общественной иерархии; для этого нужна какая-то иерархия — с этим сейчас в России туго, но если есть у нее вершина, то наука и искусство пока еще там. Интеллигентный Медведев увлекается нанотехнологиями, техническими новинками и новыми медиа. Социальное происхождение Путина проще, поэтому премьеру по старинке милее классическая наука — древнегреческие амфоры. Он прогнулся и зашел на чужую территорию.

И Михалков, кстати, тоже. Доняли Никиту Сергеевича этой несчастной стройкой в Малом Козихинском, и в очередном выпуске «Бесогон-ТВ» режиссер рассказал, что договорился с мэром Собяниным о строительстве Дворца кинофестивалей: «Есть несколько площадок <...> одна в парке Горького, не в заповедной зоне, там нет реликтовых зданий, не очень большая. Второе место — Лужники». Мало того, важнейшей задачей, сказал Михалков, станет размещение внутри Дворца кинофестивалей Музея кино. Музей кино — одна из немногих общих интеллигентских святынь. С тех пор как в пятом году его выселили из здания Киноцентра на Красной Пресне, в чем многие винят Никиту Михалкова, музей так и не нашел нормального помещения. И когда Михалков объявляет, что его новая стройка коммунизма, так и быть, в виде исключения не потребует сноса древних усадеб, а потом еще и приютит Музей кино, он, по видимости, подлаживается под нашу систему ценностей. Играет на нашем поле, и тут ему гол. Дворец кинематографистов, говорите? И даже от щедрот приютите Музей кино? Ну дело хорошее, а вот у меня крендель взошел — просто ай-люли, вы и не видели-то, небось, такого кренделя.

Покрадено отсюда : http://www.snob.ru/selected/entry/39429

[Ramingo]

Владимир Путин погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.

- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!

Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....

И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал.

[Морква]

Ramingo:

[мура]

Только бы не всплывал.

" Мы провожаем пааапу!" (с)

[alex11]

- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!

Просто он фартовый, ответили члены Единой России, и нам с ним будет всегда везти

[Ramingo]

Ихтиандра на царство! http://www.novayagazeta.ru/data/2011/088/03.html

Владимир Путин вновь подтвердил свой мачоиспускательный имидж

Нырнув в Таманский залив, премьер-министр РФ сразу нашел две амфоры, которые ждали его с VI века н.э. на двухметровой глубине, лишь слегка присыпанные песочком. Ему повезло: на этом самом месте археологам-подводникам Фанагорийской экспедиции Российской академии наук за два года удалось обнаружить только несколько черепков.

Таким образом, наш общенациональный раб, расклепав оковы и прыгнув с галеры в воду, не только повторил самоотверженный поступок русских подвижников Садко и Муму, но и внес неоценимый вклад в Музей изобразительных искусств им. Пушкина. Хотя скептики утверждают, что амфоры своими гибкими, но ухватистыми руками ваял любимый ученик Фидия и друг Перикла Сурков.

Физические усилия дерзкого и нежного мачо, как правило, вдохновляют его на философские откровения. Недавно, после беспримерного селигерского висения на альпинистской стенке, премьер-министр назвал американцев паразитами. Вот и после ныряния сказал, что теперь, увидев такие богатства, как найденные амфоры, к нам в гости в качестве туристов приедет все человечество. Не обошлось и без доброй шутки: увидев Дерипаску, не облаченного в гидрокостюм, Путин спросил: «Денег нет?» А увидев студента-археолога, очищавшего от земли третью амфору Суркова, оторвал его от работы вопросом: «А винца там нет?» Говорят, он еще спросил у Шойгу: «Земляк, докурить не дашь?», но на федеральных каналах это вырезали.

Теперь я знаю, кто поднимет со дна золото манильского галеона для пополнения пенсионного фонда и увлечет в пучину сомалийских пиратов. Еще вчера он был Икаром, сегодня стал Ихтиандром, а завтра, если Родина проголосует (а куда она денется?), будет Кощеем Бессмертным.

Суверенная клоунада продолжается. Нерон нервно курит в рукав тоги.

Леонид Флорентьев

11.08.2011

[Pavel Sokolov]

Еще веселее..
http://newsru.com/religy/12aug2011/o_gosh.html

[alesia]

Выборы, выборы, кандидаты**доры

[Pavel Sokolov]

Выборы, выборы, кандидаты**доры

вот это нам Пу и Ко пытается внушить что бы мы сами себе лишили права выбора..

[Иосиф]

будь я тем кем я яб расстрелял...

[Ramingo]

Гhttp://www.echo.msk.ru/programs/citizen/802561-echo/

Гомерическое

Бессонница. Премьер. Тугие телеса.
Он в море погрузил себя до середины
И, вдохновляемый «Россиею Единой»,
С отчищенным горшком оттуда поднялся.
Проблема выбора решительно снята,
Сдала позиции компания медвежья.
Покуда наш Ахилл плывет вдоль побережья,
Оставленной страной рулит его пята.

Когда-то древний грек, кляня свою судьбу,
Оставил амфору на этом диком бреге.
Должно быть, там письмо российскому коллеге –
Такому же, как он, галерному рабу.
Четыре слова там: «Братан, беги с галер!» –
Но древней мудрости не внял российский лидер.
Когда бы хоть на миг Гомер его увидел –
Вторично бы ослеп восторженный Гомер.

Что к этой амфоре, Отечество, скажи,
Ты так цепляешься, почти до глаз горящих?
Подумать, амфора! Когда бы не ныряльщик –
Что Фанагорья вам, российские мужи!
Но если он достал горшок с морского дна,
Он нам достанет нефть, и мундиаль, и саммит,
А за двенадцать лет он всех нас так достанет,
Что Фанагория укроет нас одна.

Торжественно воздев таинственный сосуд,
Он лезет из воды – ходячий гимн здоровью,–
И члены партии, витийствуя, сосут
И с громким чавканьем нисходят к поголовью.

[Некто]

Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....

Да ладно! Всё это у него уже есть или сможет купить!
Стал бы он нырять за золотом Колчака. Это пусть ищет у кого задница в ракушках.
Секретно: ВВП решил тряхнуть стариной и разыскать агента Хоттабыча ( он же Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб).
Вот где размах! Вот реальный способ "Сочи" вытянуть. Заодно ретинг в Арабских странах поднять. Главного журналюги-то опять не заметили. Впрочем как обычно.

А если серьёзно...

Выборы, выборы, кандидаты**доры

Совершенно справедливое замечание!
Только ВВП это не касается. Для него есть другие слова. П..ры его вероятные вертуальные конкуренты . Как опарыши шевелятся, а толку нет. Торгуются.

вот это нам Пу и Ко пытается внушить что бы мы сами себе лишили права выбора..

Если бы кругом вместо п..ров были д’Артаньяны, вряд ли ВВП удалось бы всех в этом убедить.
Ещё раз повторюсь, это усиленно делают такие как Миронов, Немцов, Зюганов, Жириновский. Что ни шаг то обсерон, что не заявление то глупость. Прохоров это отдельная статья (кому то ж и примьером стать нужно будет - не лунтику ж).
Не страшен сам "бессмертный", а то, что его бессмертие выгодно всей политической элите! Всей!
ВВП откровенней всех прёт и прёт себе. Показывает, что бодр и здоров. Уверен, что не ты,Pavel, ни я ни мура на такие подвиги навряд ли способны. Я если залезу в батискаф он утонет нафик.
Народ это любит:
"Царь наш,батюшка! Ура!
Сам поехал со двора!"
Сами подумайте за кого ещё молодым красивым, пусть и глупым", девицам рвать лифчики в прямом смысле и прямом эфире?
За Зюганова? Я представляю движение "Порву за Зюганова!" Кашмар: старухи "гамаки" рвут!
За Немцова, каратиста, которому единственный раз в жизни в рыло заехать хаму был шанс? На всю страну! А он...Тфу и размазать. Уже готовится в рецидивисты (пару ходок на 15 суток уже есть, не пацан).
За Миронова, соплежуя, которого растоптала одна наглая суфражистка, а другая отдала самое ценное, что есть у женщины в пармламенте - МАНДАТ?
За кого, господа? Опять будем дружить против кого-нибудь? Заведомо проигрышный вариант. Даже за кандидата "Против всех".

[Filimon Кykyev]

За кого, господа?...

Что опять, на второй срок - превед Медвед?

[мура]

[q
За кого, господа? Опять будем дружить против кого-нибудь? .

Буду. Осознавая всё вышесказанное.

[En@bled]

Сами подумайте за кого ещё молодым красивым, пусть и глупым", девицам рвать лифчики в прямом смысле и прямом эфире?

Только лифчик ни одна так и не отважилась порвать.
Что ни шаг, то обсерон, точно.