Владимир Владимирович™

[Мангуст]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам, как вдруг ему навстречу попался Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
- О, брателло! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Ты сейчас чем занимаешься?
- Я создаю большое правительство, - отвечал Президент.
- Прям таки большое? - удивился Владимир Владимирович™.
- Очень большое, - кивнул Дмитрий Анатольевич, - У меня огромный потенциал.
- Потенциал? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Какой?
- В мире существует множество социальных сетей, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - А я завел аккаунты пока только в двух. Представляешь, что будет, когда я звведу аккаунты в каждой сети?
- Нет,- честно отвечал Владимир Владимирович™.
- То-то! - вдохновленно сказал Президент, - И никто пока не представляет! А я представляю!
- Не делом ты занят, брателло, - озабоченно сказал Владимир Владимирович™, - Ну то есть, правительство-то, конечно, пусть будет большое. Какое хочешь большое. Но есть одна тема…
Владимир Владимирович™ взял Президента под локоток и отвел его немного в сторонку от середины пустого кремлевского коридора.
- Слышал, наших разведчиков в Германии взяли? - тихо спросил Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич молча кивнул.
- Они раскрыли главную тайну Бундесвера, - сказал Владимир Владимирович™, - Почему у немцев такие машины? Почему у них вообще всё хорошо? Ты никогда не задумывался?
- Они провели модернизацию, - уверенно сказал Президент, - Кроме того, они не пьют… и работают…
- Нет, брателло, - медленно покачал головой Владимир Владимирович™, - Они и пьют, и работать не любят. Да и модернизации никакой у них не было.
- Тогда почему же? - не понимал Дмитрий Анатольевич.
Владимир Владимирович™ поманил Дмитрия Анатольевича пальцем.
Президент подался вперед.
- Бадминтон, - еле слышно прошептал Владимир Владимирович™, - Они играют в бадминтон.
Президент посмотрел на Владимира Владимировича™ широко раскрытыми глазами.
Владимир Владимирович™ кивнул и достал из кармана белый волан.
- Вот эта штука летает из стороны в сторону, - прошептал Владимир Владимирович™, - И создает благосостояние! И теперь мы этот секрет знаем.
- Так что же… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Если мы будем играть в бадминтон - мы будем жить как в Германии?
Владимир Владимирович™ снова кивнул.
- Я должен сделать немедленное заявление… - продолжал бормотать Президент, - Пусть вся страна… безотлагательно…. Извини, брателло…
И Дмитрий Анатольевич быстро пошел по коридору.
Владимир Владимирович™ смотрел ему вслед.
Легкая улыбка тронула уголки губ Владимира Владимировича™.
Дмитрий Анатольевич скрылся за поворотом.
Владимир Владимирович™ захохотал.
http://vladimir.vladimirovich.ru/

[Filimon Кykyev]

[IIIIIII]

Ло-ло-ло...

[LuckyOne]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кабинет Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева. Дмитрий Анатольевич сидел за широким президентским столом и что-то быстро писал.
- Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - Ты че делаешь?
- Закону пишу, - отвечал Президент не поднимая головы, - Времени мало… законов надо много…
- Че за законы-то? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
- О приравнивании пива к алкоголю, - отвечал Президент, - О приравнивании российских дорог к дорогам…. О приравнивании асфальта к тротуарной плитке… о приравнивании продукции завода "АвтоВАЗ" к автомобилям…
- А че, хорошие, - согласно кивнул Владимир Владимирович™, - Мне нравятся. Могу еще один подсказать.
- Какой? - все еще не поднимая головы спросил Дмитрий Анатольевич.
- О приравнивании президента к главе государства, - просто сказал Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич медленно поднял на Владимира Владимировича™ глаза.
Владимир Владимирович™ улыбался.
В глазах его опять была бесконечность.

[Швейк]

Бойаааан!

[z0m]

http://blog.kremlin.ru/post/191
:)

[Filimon Кykyev]

http://blog.kremlin.ru/post/191
:)

Мельчаем, начинали с тенниса, потом бадминтон... настольный тенис... тетрис

[Don`t smoke here!]

Насольный теннис - оч классно, really. Не пнимаю, что смеяться над ВВ и ДА? Прям ха-ха!
они - Хорошие люди.

[Троянец]

...они - Хорошие люди.

Может тогда уточните чем же так они хороши. Что даже с Заглавной Буквы...

[BMWay]

http://blog.kremlin.ru/post/191
:)

24 октября 2011
На физкультуре в школах планируется ввести бадминтон

Прям как сейчас вижу: Школа. Урок физкультуры. Сидят в спортзале на лавочке человек сорок и созерцают, как пара одноклассников воланчик через сетку пуляют....

[Filimon Кykyev]

Прям как сейчас вижу: Школа. Урок физкультуры. Сидят в спортзале на лавочке человек сорок и созерцают, как пара одноклассников воланчик через сетку пуляют....

Ну если это будет пара перезрелых старшеклассниц, мальчишкам будет интересно.
Ходють ведь на Курниково-Шарапову

[murex]

Прям как сейчас вижу: Школа. Урок физкультуры. Сидят в спортзале на лавочке человек сорок и созерцают, как пара одноклассников воланчик через сетку пуляют....

Ну если это будет пара перезрелых старшеклассниц, мальчишкам будет интересно.
Ходють ведь на Курниково-Шарапову

Почему ж, сидят? Сетку вдоль натянуть через весь зал (а не как обычно, поперек!), и дать каждому по ракетке, но волланчиков чуть меньше, чтоб интереснее было ...

[Pavel Sokolov]

http://blog.kremlin.ru/post/191
:)

Мельчаем, начинали с тенниса, потом бадминтон... настольный тенис... тетрис

Привет через все эти периоды красной линией идет старая добрая русская забава игра "в бабки":)

[Pavel Sokolov]

Насольный теннис - оч классно, really. Не пнимаю, что смеяться над ВВ и ДА? Прям ха-ха!
они - Хорошие люди.

Опуская спор о том хорошие они люди, хотелось бы уточнить - а что есть такая профессия "хороший человек"

Они в первую очередь ПОЛИТИКИ!
Ладно ВВП (при всей моей антипатии к нему и не согласием с его политикой он производит впечатление цельной натуры)
Но ДАМ! В сентябре он признался в своей импотенции.. политической импотенции.. Ни один политик в мире не отказывается будучи в президентском кресле от законного второго срока..
Он оправдывался - мол у Путина рейтинг больше..
А чтож ты дружок допустил что рейтинг у твоего подчиненного , по закону лишь исполнющего твою политику рейтинг выше?
Затем он уволил единственного профи в правительстве.. лишь за то что он возразил против бессмысленных трат на оборонку (многие начнут кричать мол а в США тратят еще больше! да.. но может стоит посчитать не абсолютные цифры а долю в бюджете?)
Сейчас он начал читать лекции о пользе бадминтона..
И это мне дико напомнило Джани Родари...

В Стране лжецов даже самая небольшая правда производила
больше шума, чем взрыв бомбы. Со всех улиц стекались толпы людей,
привлеченные шумом и смехом. Вновь прибывшие поначалу думали, что настал
праздник.


— Что случилось? Мы одержали победу в какой-нибудь войне?


— Нет, нет, куда лучше!


— У его величества родился наследник?


— Нет, еще лучше!


— Ну, тогда, несомненно, отменили налоги.


Наконец, прочтя надпись Кошки-хромоножки, вновь прибывшие
тоже разражались смехом. Крики и хохот разбудили короля Джакомона,
который почивал в своей фиолетовой рубашке. Подбежав к окну, король
потер руки от удовольствия.


— Какая прелесть! Вы только посмотрите, как меня любит
мой народ! Все они пришли сюда, чтобы пожелать мне спокойной ночи. Эй
вы, придворные, камергеры, адмиралы, сюда, ко мне, подайте мантию и
скипетр! Я хочу выйти на балкон и произнести речь.


Но, по правде говоря, придворные были настроены довольно недоверчиво.


— Не послать ли кого-нибудь узнать, что случилось?


— Ваше величество, а вдруг произошла революция?


— Чепуха! Разве вы не видите, как люди веселятся?


— Вот именно. А почему они так веселы?


— Вполне понятно почему. Ведь я сейчас произнесу речь. Где мой секретарь?


— Я здесь, государь.


Секретарь короля Джакомона всегда носил под мышкой
толстую папку, туго набитую заранее написанными речами. Тут были речи на
любую тему: поучительные, трогательные, развлекательные, но все от
начала до конца полные всякого вранья. Секретарь раскрыл папку, вытащил
исписанный лист бумаги и прочел заглавие:


— «Речь о разведении рисовой каши».


— Нет, нет, не нужно ничего о еде. А то у кого-нибудь разыграется аппетит, и он будет меня неохотно слушать.


— «Речь по поводу изобретения лошадок-качалок», — прочел еще одно заглавие секретарь.


— Вот это было бы кстати. Всем известно, что
лошадки-качалки изобрел я. Пока я не стал королем, лошадок-качалок и в
помине не было.


— Ваше величество, у меня есть еще речь о цвете волос.


— Прекрасно, вот это мне как раз и нужно! — воскликнул
Джакомон, поглаживая свой парик. Он схватил бумагу с текстом речи и
выбежал на балкон.


При появлении его величества раздалось нечто такое, что
могло быть или громкими аплодисментами, или неудержимым хохотом. Многие
недоверчиво настроенные придворные сочли это за смех и стали
посматривать еще более подозрительно. Но Джакомон принял этот гам за
аплодисменты и, поблагодарив своих подданных очаровательной улыбкой,
приступил к чтению своей речи.


Не надейтесь, что вы сможете полностью ее здесь прочесть.
Вы все равно ничего бы в ней не поняли, ведь обо всем в ней говорилось
шиворот-навыворот. Я вам вкратце изложу ее содержание, полагаясь на
память Джельсомино.


Итак, вот приблизительно то, что сказал король Джакомон:


— Что такое голова без волос? Это сад без цветов.


— Браво! — закричали в толпе. — Правильно! Это правда! Правильно!


Слово «правда» заставило насторожиться даже наименее подозрительных придворных. Но Джакомон спокойно продолжал свою речь:


— Пока я не был королем этой страны, люди с отчаяния
вырывали у себя волосы. Жители страны один за другим лысели, а
парикмахеры становились безработными.


— Браво! — закричал кто-то в толпе. — Да здравствуют парикмахеры и да здравствуют парики!


Джакомон на миг оторопел. Этот намек на парик задел его за живое. Но, отогнав подозрения, он продолжал:


— Граждане, сейчас я вам расскажу, почему волосы оранжевого цвета красивее волос зеленого цвета.


В этот момент один придворный потянул Джакомона за рукав и прошептал ему на ухо:


— Ваше величество, произошла ужасная вещь.


— Что такое? Говори!


— Сначала обещайте мне, что не прикажете отрезать мне язык, если я скажу вам правду.


— Обещаю!


— Кто-то написал на стенах, что вы носите парик. Поэтому люди и смеются.

Джакомон был так поражен, что выронил из рук листки со своей речью. Они
поплыли над толпой и в конце концов попали в руки мальчишек. Если бы
королю сказали, что загорелся его дворец, вероятно, он бы не так
разозлился. Он приказал жандармам очистить площадь от народа. Затем
заставил вырвать язык у того придворного, который разузнал, в чем дело, и
принес неприятное известие. Несчастный впопыхах попросил, чтобы ему
оставили язык. Он совершенно забыл, что следовало просить оставить ему
не язык, а нос. Тогда, по крайней мере, ему отрезали бы нос, а язык
остался бы целым и невредимым.